Добавлено (13.05.2009, 16:45)
---------------------------------------------
- Да отвечаю тебе - мы в Матрице! Вот смотри - я падаю, и не разбиваюсь.
Я летаю. Я от пуль уворачиваюсь!
- Идиот, мы не в Матрице, а в Квейке. А ты - читер!

Добавлено (13.05.2009, 16:47)
---------------------------------------------
Приходить мать к доктору:
- Доктор, вы от боязни открытых помещений лечите?
- Да.
- А от боязни закрытых?
- Да.
- А вы знаете, у моего сына нету ни того, ни другого...
- А читеров мы без всякого лечения сразу баним!!

Добавлено (13.05.2009, 16:48)
---------------------------------------------
Приезжает Брежнев в город и приветствует жителей на митинге:
- Здравствуйте, дорогие пензюки!
Народ гудит, ему подсказывают:
- Леонид Ильич, мы уже в Пензе были - это город Чита!
Брежнев замялся, поворачивается и провозглашает:
- Здравствуйте, дорогие читеры!

Добавлено (14.05.2009, 01:55)
---------------------------------------------
Как наряжают новогоднюю елку сталкеры... йолочка наряжается игрушками, гирляндами и мишурой, обогащенной ураном или радием. В принципе, гирлянды не нужны, так как обогащение радиоактивными элементами дарит свечение по ночам. Вместо звезды предполагается разместить один из найденных артефактов.

Добавлено (14.05.2009, 01:56)
---------------------------------------------
Насамом деле в S.T.A.L.K.E.R. восемь концовок... восьмая коцовка это - "Хочу быть президентом Украины"...

Добавлено (14.05.2009, 02:04)
---------------------------------------------
Салун, сидят ковбои, смотрят стриптиз.Тут врывается мужичина
с кольтом делает выстрел и у танцовщицы падает ливчик, на ней-же
ни царапины. "Я ковбой Мальборо" провозглашает мужичек. Проходит
пара минут и в салун врывается индеец с луком, делает выстрел
и с танцовщицы падают трусики, на ней же ни царапины. "Я индеец
Чингачгук" провозглашает индеец. Тут дверь салуна распахивается
от мощного удара ногой, на пороге возникает фигура в экзе и с РПГ в руках
делает залп по танцовщице, от той только лохмотья во все стороны летят.
"I'm STRELOK" следует фраза.

Добавлено (14.05.2009, 02:15)
---------------------------------------------
Сталкер после похода на ЧАЭС приходит к врачу:
``Доктор - у меня постоянно стоит: Просыпаюсь - стоит, умываюсь -
стоит, чищу зубы - стоит, писаю - тоже стоит!``
Доктор: ``Но это же замечательно!``
Мужик: ``А потом упал!``
Доктор: ``Но это ведь нормально...``
Мужик: ``Так ведь совсем упал, в унитаз упал!!!``

Добавлено (14.05.2009, 02:17)
---------------------------------------------
В Чернобыли отец-сталкер сыну-сталкеру грит: Пойдем реактор покажу я его как свои 12 пальцев знаю...

Добавлено (14.05.2009, 02:18)
---------------------------------------------
Эх, щас и в Чернобыле тоже весна... Травка синеет, птички гавкают...

Добавлено (14.05.2009, 02:26)
---------------------------------------------
Сидит админ (А), режется в сталкера. Жаркий бой.
Подходит юзер (Ю) и говорит:
(Ю): Всем хорош сталкер, но в нем не как в чате - неудобно с
девушкой познакомиться...
(А): Фигня-война. Зато ее там можно убить!

Добавлено (14.05.2009, 21:34)
---------------------------------------------
Идёт Стрелок по лесу.
Смотрит, все деревья вырванны с корнем.
Идёт и удивляется.
Под корнями вырванного дерева лежит кровосос.
Зубы выбиты, челюсть половину оторванная.
Стрелок у кровососа спрашивает.
- Что с тобой случилось кровососик?
Тот отвечает.
- Да всё нормально Стрелочек! Иди с богом.
Идёт дальше.
Смотрит, на другом поваленном дереве, примотанный к нему лежить контролллёр.
Вся голова в шишках, под обоими глазами синяки, ни одного зуба целого.
Он у него спрашивает.
- Что с тобой случилось контроллёрушко?
Тот отвечает.
- Всё в порядке Стрелочек. Иди себе дальше.
Стрелок всё больше удивляясь, идёт дальше.
Оклемавшись, кровосос подходит к контролллёру и говорит.
- Ну трезвый Стрелок - нормальный мужик.
А как выпьет - то плохо маскируешься, то плохо гипнотизируешь!!! жесть

ВОЛЬНЫЙ СТАЛКЕР ЗОНЫ

Добавлено (15.05.2009, 07:57)
---------------------------------------------
СИДЯТ ДВА СТАЛКЕРА ВОЗЛЕ КОСТРА... ОДИН ДРУГОМУ РАССКАЗЫВАЕТ:
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт,
сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор
подходит, и говорит: ''Дядя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так
этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по
роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина! '' А я
думаю, может он совсем дибил? Выхожу я из этой электрички, смотрю,
маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну
она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих
мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят:
''Вы сдачу забыли! '' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар
торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и
скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я
думаю, что она совсем дура, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я
деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил....... и грибы не трогал